Дело в том, что матушка моя в бытность свою закончила ИАИ с красным дипломом, и сумела привить мне не только тягу к соответствующим знаниям, познакомить с мудрыми людьми, но и обеспечить доступ в хранилища-запасники, куда простых смертных даже за поллитру не допускают.
Поэтому я знаю, на чем основывается наука История и как (а главное, зачем) сочиняется т.н. «альтернативная история».
Все просто.
Род Могилкиных произошел не от обезьяноподобных существ, как все люди, а от небольшого хвостатого хомяка: u.to/3FlaDA
Поэтому я не то, что славянином, а даже индейцем чероки считать себя не могу.
Но если думаю по-русски, считаю Чаплина мудаком, а «холокост» – Лохокостом, то кто я такой?
Мне сложно судить: я ни разу не был замужем. Да и ни к чему оно.
Поэтому рассматриваю ситуацию одним глазком, сидя на своей колокольне, построенной из нескольких счастливых браков.
Обед готов. Пошлю-ка жрать.
Когда есть виски – благодать,
Плюс – супер-плавленый сырок от дяди Юши;
И наплевать мне на ремонт –
Я в доме бох, я здесь геронт!
Эй, ты, с болгаркой! Встал! Закончил бить баклуши!
Нужно вспомнить одну немаловажную деталь: взгляд Вия был настолько могуч, что мог не только рассеивать людей на атомы, но еще и разрушать все, что под руку подвернется.
И поэтому, пока Кутузов строил свои дирижабли, Дмитрий Донской выпустил на футбольное поле Ледовитого побоища старика Вия, сняв с оного солнцезащитные очки. Наши, разумеется, выиграли по очкам и взяли главный приз. Александр Невский, стоя на пьедестале, плакал горючей путингской слезой, когда китайский национальный оркестр сполнял Гимн СССР «Боже, царя храни» (слова В.А. Жуковского, музыка А.Ф. Львова).
Затем Вия перекупила американская студия Marvel Comics, и сделала из него одного из героев людей Ха:
Историю пишут победители. Это всем известно. И только пытливые люди докапываются до истины.
Но когда какой-то «Центр Независимой Экспертизы на Автомобильном Транспорте г. Самары» в лице «эксперта Колмыкова Антона Николаевича, имеющего высшее техническое образование, специальную экспертную подготовку МВД РФ, стаж экспертной работы с 1993 года (УВД г. Самары, ЦНЭАТ)», «проводит криминалистическую, портретную экспертизу фотографий Ленина» и на весь мир выносит заключение, что Лениных было чуть больше, чем у дурака фантиков, это выглядит несколько… гм… нелепо.
А уж метод, которым он пользуется (сравнение фотографий разных лет и поиск асимметрии в изображении лица), даже у меня, собаку съевшего на составлении словесных портретов, вызывает легкое недоумение.
Вся остальная аргументация в статье не выдерживает элементарной критики.
Одно верно: все крупные телодвижения народных масс, начиная с Французской революции и эмансипации женщин во Франции, финансировались определенной группой лиц.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция – тоже. И вроде бы все у них хорошо получилось, да недоглядели – на трон взошел Сталин, который быстренько почикал этих самых революционеров руками таких же революционеров. А потом почикал последних посредством тов. Л.П. Берия За что жиды жутко Сталина ненавидят. Ну, еще бы! Разогнал весь кагал, который попытался было плотно обосноваться у руля захваченной им страны.
Определенная группа лиц обиделась и переключила свои финансовые потоки на кого? Правильно, на лидера немецкой Национал-Социалистической партии тов. Гитлера Адольфа Алоизыча. Поговаривают, что бабулька Адольфа работала прислугой в венском доме Ротшильда (Бауэра), и что вроде бы даже именно от доброго дядюшки Соломона родила Адольфового папеньку – Алоиза.
Но это дело личное и даже интимное.
Однако факт остается фактом: именно Ротшильды, разочаровавшись в СССР, стали спонсировать Гитлера.
К слову. Не стоит забывать, что до того, как жиды первыми официально объявили войну Германии, никакой повальной юдофобии в этой стране не было, а даже наоборот: немецкое правительство рассуждало так: граждане, вы хотите для себя отдельной страны? Хотите. Куда хотите? На Мадагаскар? А почему туда? Потому что вы там тоже побывали и один из вас оставил там кусок скрижали, разбитой Моисеем? Хорошо, мы попробуем решить этот вопрос, чтобы вам для полного счастья предоставили остров Мадагаскар.
Но с Мадагаскаром не сложилось – англичане воспротивились.
И тогда немецкое правительство стало интернировать простых евреев-тружеников в специальные гетто, при этом вообще не трогая богатеньких жидов.
Дальше всем известно: англо-американские войска, при очень незначительном участии СССР, наголову разбили немецко-фашистов, жиды завопили о 6000000 миллионах евреев, сожженных в двух маленьких бытовых печах Освенцима, потребовали себе конфет и серпантина в виде компенсации, а затем тихо-мирно развалили СССР.
Вопрос: кто сейчас кто сейчас командует парадом в этой стране? Пушкин? Нет.
Вернемся к Истории.
Значится, князь Святослав. Суворов того времени. Из варягов. Варяги – это вовсе не скандинавы, а такие северные славяне. Значится, Святослав разгромил хазарский каганат и отвоевал для Руси земли, которые ныне зовутся Болгарией.
И надо же было ему быть опоенным, а затем изнасилованным хазаркой Малкой. У Малки был дядя по имени Добран, который все и подстроил. В результате на свет появился выблядок, забыл его имя, который первым в этой стране устроил братоубийственную войну, навязал народу чуждую религию и продолжил род Рюриковичей. Т.е., начиная с выблядка и заканчивая Иваном IV, в русских правителях русской крови было не ахти. Но тут есть один нюанс.
Славянский геном – очень сильная штука, стоит на втором месте после негритянского. Например, в нынешних славянах нет ни капли казахской крови, а ведь именно казахи составляли основное войско в т.н. «татаро-монгольской орде». Кстати, монгольских гаплогрупп у славян тоже ни фига нет – выдавились со временем.
Поэтому Иван IV оказался весьма правильным товарищем. Государственником тоисть.
А потом все пошло по накатанной. Невесту нужно брать из дальнего села. Не потому, чтобы к маме не бегала, а из-за негативных последствий, связанных с инцухтом-инбридингом (короче, с близкородственным скрещиванием).
Но фишка в том, что все царствующие дома Европы настолько близкородственно скрестились между собой, что там правил калека на калеке. Ну и добавили они к нашим калекам своих калек.
А потом из яйца вылупился Путинг. И началась очередная жопа.
«…Что такое самодержавие? Самодержавие (абсолютизм, неограниченная монархия) есть такая форма правления, при которой верховная власть принадлежит всецело и нераздельно (неограниченно) царю. Царь издает законы, назначает чиновников, собирает и расходует народные деньги без всякого участия народа в законодательстве и в контроле за управлением. Самодержавие есть поэтому самовластие чиновников и полиции и бесправие народа»
В.И. Ленин, ПСС, т., 4, стр., 251-252.
А то. Особенно в нынешней обстановке.
Российские СМИ твердят, что ВСЕ хохлы – пидоры, украинские – что пидорами являются ВСЕ москали. Народ радостно ест внушаемое, ибо сравнение в имперском духе очень тешит индивидуальное национальное самомнение, от которого – на самом деле – не осталось ничего.
Просто к слову, вспомнил Соляные и Медные бунты.
Вот там было национальное самосознание, хотя и в достаточно примитивной форме. Но, тем не менее, царь испугался.
А нынче?
– Хохлы/москали пидоры! Запомните это!
– Мы, батюшка, и без того хуево живем…
– Насрать! Главное, запомните: хохлы/москали пидоры! Запомнили?
– Запомнили…
– Ну и?
– Ура!!!
На всякий случай: я о челнах.
)))
Поэтому я знаю, на чем основывается наука История и как (а главное, зачем) сочиняется т.н. «альтернативная история».
Все просто.
)))
Интересно, какой алгоритм использовала сия машина в этом тесте?
)))
u.to/3FlaDA
Поэтому я не то, что славянином, а даже индейцем чероки считать себя не могу.
Но если думаю по-русски, считаю Чаплина мудаком, а «холокост» – Лохокостом, то кто я такой?
)))
Поэтому рассматриваю ситуацию одним глазком, сидя на своей колокольне, построенной из нескольких счастливых браков.
)))
Мужчина – он всегда ребенок,
А если что и натворит –
Так понарошку и спросонок.
)))
И голос сел на два регистра;
Косою делать маникюр
Ты научилась очень быстро.
)))
А мир я вообще не делю. Есть адекватные люди, есть идиоты и жулики.
Аксиому Коула никто не отменял:
«Сумма разума на планете – величина постоянная, а население растет».
)))
Когда есть виски – благодать,
Плюс – супер-плавленый сырок от дяди Юши;
И наплевать мне на ремонт –
Я в доме бох, я здесь геронт!
Эй, ты, с болгаркой! Встал! Закончил бить баклуши!
)))
Точный результат может дать только вскрытие.
СПБ строили строители. И до сих пор строят – я сам видел.
А более не знаю.
)))
«История – это гвоздь, на которую я вешаю свою картину»
А. Дюма
)))
И поэтому, пока Кутузов строил свои дирижабли, Дмитрий Донской выпустил на футбольное поле Ледовитого побоища старика Вия, сняв с оного солнцезащитные очки. Наши, разумеется, выиграли по очкам и взяли главный приз. Александр Невский, стоя на пьедестале, плакал горючей путингской слезой, когда китайский национальный оркестр сполнял Гимн СССР «Боже, царя храни» (слова В.А. Жуковского, музыка А.Ф. Львова).
Затем Вия перекупила американская студия Marvel Comics, и сделала из него одного из героев людей Ха:
su0.ru/WDTQ
)))
Но когда какой-то «Центр Независимой Экспертизы на Автомобильном Транспорте г. Самары» в лице «эксперта Колмыкова Антона Николаевича, имеющего высшее техническое образование, специальную экспертную подготовку МВД РФ, стаж экспертной работы с 1993 года (УВД г. Самары, ЦНЭАТ)», «проводит криминалистическую, портретную экспертизу фотографий Ленина» и на весь мир выносит заключение, что Лениных было чуть больше, чем у дурака фантиков, это выглядит несколько… гм… нелепо.
А уж метод, которым он пользуется (сравнение фотографий разных лет и поиск асимметрии в изображении лица), даже у меня, собаку съевшего на составлении словесных портретов, вызывает легкое недоумение.
Вся остальная аргументация в статье не выдерживает элементарной критики.
Одно верно: все крупные телодвижения народных масс, начиная с Французской революции и эмансипации женщин во Франции, финансировались определенной группой лиц.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция – тоже. И вроде бы все у них хорошо получилось, да недоглядели – на трон взошел Сталин, который быстренько почикал этих самых революционеров руками таких же революционеров. А потом почикал последних посредством тов. Л.П. Берия За что жиды жутко Сталина ненавидят. Ну, еще бы! Разогнал весь кагал, который попытался было плотно обосноваться у руля захваченной им страны.
Определенная группа лиц обиделась и переключила свои финансовые потоки на кого? Правильно, на лидера немецкой Национал-Социалистической партии тов. Гитлера Адольфа Алоизыча. Поговаривают, что бабулька Адольфа работала прислугой в венском доме Ротшильда (Бауэра), и что вроде бы даже именно от доброго дядюшки Соломона родила Адольфового папеньку – Алоиза.
Но это дело личное и даже интимное.
Однако факт остается фактом: именно Ротшильды, разочаровавшись в СССР, стали спонсировать Гитлера.
К слову. Не стоит забывать, что до того, как жиды первыми официально объявили войну Германии, никакой повальной юдофобии в этой стране не было, а даже наоборот: немецкое правительство рассуждало так: граждане, вы хотите для себя отдельной страны? Хотите. Куда хотите? На Мадагаскар? А почему туда? Потому что вы там тоже побывали и один из вас оставил там кусок скрижали, разбитой Моисеем? Хорошо, мы попробуем решить этот вопрос, чтобы вам для полного счастья предоставили остров Мадагаскар.
Но с Мадагаскаром не сложилось – англичане воспротивились.
И тогда немецкое правительство стало интернировать простых евреев-тружеников в специальные гетто, при этом вообще не трогая богатеньких жидов.
Дальше всем известно: англо-американские войска, при очень незначительном участии СССР, наголову разбили немецко-фашистов, жиды завопили о 6000000 миллионах евреев, сожженных в двух маленьких бытовых печах Освенцима, потребовали себе конфет и серпантина в виде компенсации, а затем тихо-мирно развалили СССР.
Вопрос: кто сейчас кто сейчас командует парадом в этой стране? Пушкин? Нет.
Вернемся к Истории.
Значится, князь Святослав. Суворов того времени. Из варягов. Варяги – это вовсе не скандинавы, а такие северные славяне. Значится, Святослав разгромил хазарский каганат и отвоевал для Руси земли, которые ныне зовутся Болгарией.
И надо же было ему быть опоенным, а затем изнасилованным хазаркой Малкой. У Малки был дядя по имени Добран, который все и подстроил. В результате на свет появился выблядок, забыл его имя, который первым в этой стране устроил братоубийственную войну, навязал народу чуждую религию и продолжил род Рюриковичей. Т.е., начиная с выблядка и заканчивая Иваном IV, в русских правителях русской крови было не ахти. Но тут есть один нюанс.
Славянский геном – очень сильная штука, стоит на втором месте после негритянского. Например, в нынешних славянах нет ни капли казахской крови, а ведь именно казахи составляли основное войско в т.н. «татаро-монгольской орде». Кстати, монгольских гаплогрупп у славян тоже ни фига нет – выдавились со временем.
Поэтому Иван IV оказался весьма правильным товарищем. Государственником тоисть.
А потом все пошло по накатанной. Невесту нужно брать из дальнего села. Не потому, чтобы к маме не бегала, а из-за негативных последствий, связанных с инцухтом-инбридингом (короче, с близкородственным скрещиванием).
Но фишка в том, что все царствующие дома Европы настолько близкородственно скрестились между собой, что там правил калека на калеке. Ну и добавили они к нашим калекам своих калек.
А потом из яйца вылупился Путинг. И началась очередная жопа.
)))
В.И. Ленин, ПСС, т., 4, стр., 251-252.
А курить и я вряд ли когда брошу. Благо даже в крематории есть, где разжиться огоньком.
)))
)))
Конь убежал, остыла пицца;
А может, мне сейчас напиться,
В порыве взбалмошных минут?
Но ни к чему дробить хрусталь –
Любовь пока что не допета:
Ведь я – под дулом арбалета –
Вмиг разгоню твою печаль.
)))
u.to/TZBYDA
Таки кругом наши люди, традиция – дело серьезное. Как начали, так и закончат.
)))
Российские СМИ твердят, что ВСЕ хохлы – пидоры, украинские – что пидорами являются ВСЕ москали. Народ радостно ест внушаемое, ибо сравнение в имперском духе очень тешит индивидуальное национальное самомнение, от которого – на самом деле – не осталось ничего.
Просто к слову, вспомнил Соляные и Медные бунты.
Вот там было национальное самосознание, хотя и в достаточно примитивной форме. Но, тем не менее, царь испугался.
А нынче?
– Хохлы/москали пидоры! Запомните это!
– Мы, батюшка, и без того хуево живем…
– Насрать! Главное, запомните: хохлы/москали пидоры! Запомнили?
– Запомнили…
– Ну и?
– Ура!!!
)))
Боцман, лодку для леди готовь.
Неземная, а инопланетная
Всемогущая наша любовь.
)))
Что ни день – то новый геморрой:
От своих подружек убегая,
Каждый раз встречаюсь я с тобой.
)))